Самые смешные и свежие анекдоты

Для вас здесь новая подборка самых смешных анекдотов. Все для вашего настроения и улыбок на сайте Funny pictures.

Уделите всего пару минут на эти анекдоты и ваше настроение поднимется на весь день.

Удачного дня!

Кстати, если вы сидите дома и вам нечем заняться, установите новый браузер BRAVE. Браузер очень быстрый и самое главное он блокирует всю рекламу. Не теряйте времени зря!

Итак, начали:

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».


Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан?
— Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут!
— Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется.

Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит:
— Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой?
— Вижу!
— Это немецкий штаб. Если помогут, то только там.

Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят:
— Нет проблем! Поможешь найти партизан – 5 мешков морковки твои!
— Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут!

Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят:
— Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили.

Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит:
— Да уж… И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.


— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько пиццы у тебя осталось.


Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.


У психотерапевта:
— Понимаете, счастье – это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.


Один мальчик все время кричал “Котики”, но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.


Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.


— Я считаю, что секс – это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.


Признаки старения:
— седина
— морщины
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.


За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.


Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?


Правильно говорить не “ленивый человек”, а “человек с ограниченным желанием работать”.


Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.


Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.


Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту, и нашедшие “нормальную” работу.


Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.


— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?

— Я Наташа.


Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.


Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?


Урок в военной академии. Прапор диктует:
— Угол поднятия башни танка равен 30 градусов.

Вопрос из аудитории:
— Извините, а 30 градусов это по Цельсию или по Фаренгейту?

Прапор, почесав затылок:
— Конечно же по Цельсию.

В аудитории дружный хохот. Прапор, покраснев говорит:
— Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по Фаренгейту!


Хороший напиток “моцарелла”, но когда его допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. Что с ними делать?


Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.


С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

Если вы увидели, что бензин подорожал, не расстраивайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.


Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.


Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его его, сидя на собственной яхте.


92% телефонных разговоров – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Funny pictures